公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。第二天，公司有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的！经理问缘由，他们说：“老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。”

银行卡我都不想设密码了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说得再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了一遍。

同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

美国警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖卧室，盖上温暖被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

一兄弟上厕所，误入女厕，进去后发现没小便池，感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，转身以最快速度钻男厕去了。

高中时，我和同桌英语都很差，倒数的那种。有一次月考，人品突然爆发，我考了111，他考了120。然后，英语老师对我同桌说他是不是踩了狗屎，然后溅到我身上了。

我爸很少揍我，记得揍得最惨的一次，是小时候他和我妈跪着给爷爷奶奶烧香蜡纸钱，我屁颠屁颠跑到他们对面，端坐着，对他们点头。

我对女友的要求不高，就是我俩走在一起，别人会说：“卧槽！这女的TM瞎了眼吧，看上他了。”这就足够了。

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好。”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问路时，说得是中文！”

公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。第二天，公司有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的！经理问缘由，他们说：“老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。”

银行卡我都不想设密码了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说得再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了一遍。

同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

美国警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖卧室，盖上温暖被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

一兄弟上厕所，误入女厕，进去后发现没小便池，感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，转身以最快速度钻男厕去了。

高中时，我和同桌英语都很差，倒数的那种。有一次月考，人品突然爆发，我考了111，他考了120。然后，英语老师对我同桌说他是不是踩了狗屎，然后溅到我身上了。

我爸很少揍我，记得揍得最惨的一次，是小时候他和我妈跪着给爷爷奶奶烧香蜡纸钱，我屁颠屁颠跑到他们对面，端坐着，对他们点头。

我对女友的要求不高，就是我俩走在一起，别人会说：“卧槽！这女的TM瞎了眼吧，看上他了。”这就足够了。

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好。”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问路时，说得是中文！”