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1，晚上吃完饭，公园溜达消化消化食，一男的上来就摸了我屁股一下，我当时就急了！这时，一壮汉路见不平，冲了过来，说道：“老妹儿，别怕，有哥在。”然后他就指着摸我屁股那男的，说道：“你特么再摸一个试试！”那男的就又摸了我一下。壮汉反反复复问了好几遍，那男的就摸了好几下，我瞬间就感觉哪里不太对劲了。
2，儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不？儿子回：多！然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！ 3，老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”我笑道：“你也想变鱼？”儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”
4，教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。 5，第一次开汽车时，妻子对丈夫说： “除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”
6，学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 7，一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
8，和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。”
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