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1 我问朋友，和你女朋友发展到什么阶段了，他说:我们就像蓝天和白云！我说:这么诗情画意啊！他说:什么啊！就差样东西了？我想了想:就差太阳了！我他妈秒懂！ 2 很小的时候，听奶奶讲故事：天上电闪雷鸣，是四海龙王在开会，我问为什么那么大声？奶奶说，因为龙的耳朵听不见，所以搞那么大的动静。长大之后，我才明白了这个道理：“聋”字是怎么来的，为啥有了“龙的耳朵~摆设”的歇后语。 3 和老公在床上闹着玩，忽然电话响了，老公拿起电话一看，显示诈骗电话，接了，顺手就把电话放在枕头边，继续来挠我痒痒，我边笑边躲，老公也越来越兴奋，直接把玩闹戏上演成了激情戏…激情过后，老公拿起电话一看，大叫：擦，还在通话中…电话那头回了句：听到这么刺激的戏，没舍得挂…反正打通了，30秒跟50秒都收一分钟话费! 4 家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？”老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚！” 5 年度最佳负面新闻。广东三人花20万人民币造出17万假币。英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。美国一青年举枪欲自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。浙江夫妻“幻想”中奖500万，因分配不均大打出手。一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！ 6 周末跟女友去蹦极，身上虽然绑着安全绳，可是还是不放心，我问道：你这绳子牢靠不？管理员：放心了，非常牢靠！可是我还不放心：那你们多久换一次安全绳呢？管理员：什么时候断了就什么时候换。 7 “医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生：“首先，你们得各自找个女朋友。” 8 昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了…… 9 “我发现咱家小区的保安越来越尽职尽责了，我以前进小区找地方停车没那么费劲，今天可真是了，我停哪他跟到哪，一直说这地方有人…害的我在小区里面转了好几圈…最后我还是转了回去，停在了最开始的位子上！媳妇，你说我是不是很机智…” 我：“嗯…” 10
快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”
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