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1.同学会上酒过三巡，来到当年暗恋的同学面前：“你知道为什么以前每次下课，我总是找你问问题吗？”大伙哄堂大笑，等着看她脸红。他平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不是出去玩呢？” 2.刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，这张早就花掉了。
3.宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我，我不吃方便面！” 4.和老妈逛街，碰到一个阿姨，看着我老妈：“这姑凉是谁啊？”我妈：“是我女儿。”阿姨便道：“你家姑凉真漂亮。”我美滋滋地道了声谢，就和老妈离开了，之后就听到我妈在小声嘀咕：“这人真虚伪…”
5.帮阿姨拎行李，发现她是食堂的打饭阿姨。阿姨好像也认出我，每次我打饭她都特别热情，把口罩拉下给我介绍菜：姑娘，喜欢哪样？有xx，还有xx……看她滔滔不绝，口水四溅，真是让我又爱又恨…… 6.两个脚的老鼠叫米老鼠，两只脚的老虎叫跳跳虎，两只脚的狗叫什么？
7.上课在玩转笔，转得过猛笔掉下桌子下面，男神同桌情急用双腿夹住，然后笔正好竖直插在他裆部。。。然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我，说“自己拿”！ 8.儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏！
9.出门，被一仙风道骨的长须老者叫住。他端详了我许久朗声说到：小伙子，老夫看你体格健硕，仪表堂堂，愿意去做我们的少爷吗？我心里一惊，难道小说里亿万富翁膝下无子，茫茫人海中寻找继承人的好事落在我身上了？于是想也不想跟着他走了，走到某某私人会所…… 10.从小我丑小鸭，没男孩追。高中理科班，四十个学生，十个女的，一开学好多男生都亲切叫我 “草莓”。和老妈念叨这个事，老妈说：“可不，都喜欢草莓啊，好看又好吃。”一旁玩的小侄子拿起一个草莓：“姑姑，我觉得他们说你一脸红疙瘩。。
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